lunes, julio 31, 2006

publicidad recursiva

No suelo ver mucho la tele, y cuando lo hago, si puedo evitarlo tampoco veo los anuncios. Pero a veces soy demasiado vaga como para levantarme del sofá a cojer un libro o algo para mientras duran los anuncios y me los trago (si, tambien podría cambiar de canal, pero por lo general lo que echan por la tele es todavía más mierdoso que los anuncios xP). Bueno, pues el otro día vi el anuncio de rexona en el que sale ronaldinho (si no os suena lo podeis ver aquí). No parece tener nada raro así a simple vista, ¿no? Cierto, pero fijaos bien en la camiseta que lleva ronaldinho... más concretamente en la marca de su camiseta... (al final se ve más claramente).

Vaya, vaya... Ronaldinho lleva claramente una camiseta nike. Vale, ¿y qué? Pues que esto es publicidad subliminal de nike... ¡en un anuncio de rexona! Un momento espabilailla... ¿publicidad subliminal no era eso de colarte un fotograma con publi sin que pudieses percibirlo? sí, eso es una forma de publicidad subliminal, pero no la única (que por cierto, esa forma de publicidad subliminal está prohibida, por suerte). En realidad la publicidad subliminal se basa en colarte publicidad sin que te fijes especialmente en ella, pero sin embargo subconscientemente la veas. El mundo del deporte está lleno de ella. Las vallas publicitarias que hay en los campos de futbol son por ejemplo publicidad subliminal: cuando estás viendo un partido no te fijas en ellas, pero sin embargo las ves. Los logitos que recubren por completo las motos y monos de los motoristas de moto gp también son publicidad subliminal. Pero esta publicidad subliminal no es muy agresiva, pues al fin y al cabo te das cuenta de que es publicidad. La verdadera publiciad subliminal te la cuelan por todos lados en las películas, en las series, en los programas de televisión, y ahora por lo que se ve también en los anuncios.

Cuando estas viendo una película, y el protagonista se bebe una coca-cola, o entra a un MacDonalds, o tiene una tele marca sony... ¿crees que es por casualidad? ¿crees que es porque fueron las primeras marcas que pillaron? Porque el prota podría perfectamente beber pepsi, ir a burger king y tener una tele marca samsung... El 99'9% de las veces no es por casualidad, sino porque le han ofrecido a la empresa de turno pagar para que sea su producto y no el de la competencia el que salga en la película. Cuando hay publicidad subliminal es fácil de distinguir: las marcas se ven claramente y en toda la película sólo sale esa marca. Por poner algunos ejemplos que tenemos cerquita, hay una serie de estas españolas (creo que es "mis adorables vecinos", pero no me hagais mucho caso) en la que sólo salen ordenadores de marca upi. También en programas como operación triunfo, todos los productos que tienen en la casa los concursantes, desde comida hasta ropa, son publicidad subliminal: son de unas marcas específicas que han pagado para que salgan ahí.

Pero hasta ahora no se me había ocurrido pensar que pudiera haber publicidad subliminal... ¡dentro de la propia publicidad! no me negareis de que el hecho de que nike haya pagado para incluir su publicidad dentro de otra publicidad es algo cuanto menos que curioso... de hecho hasta asusta un poco ver a que extremos estamos llegando... publicidad dentro de publicidad: publicidad recursiva.

jueves, julio 20, 2006

Incultura musical (y general...)

Buaf, quien iba a decir que en vacaciones casi tengo menos tiempo que cuando no estoy de vacaciones... paradojas de la vida y del destino. Bueno, en la entrada de hoy tenemos a un tio que se dedica a ir por los típicos chats a los que va a gente a intentar ligar, o a cachondearse de la gente fingiendo que a van a ligar. Bueno, pues este tio en concreto, va a cachondearse de la gente, pero no fingiendo que va a ligar, sino poniendo en evidencia su incultura (musical y no musical) y mostrandosela al resto del muno. Tal vez quedaría mejor decir que lo que hace es un estudio 'in situ' del nivel cultural de los usuarios de chat, nivel que desgraciadamente comparte una gran parte de la poblacion. Veamos algunas de las muestras recogidas durante la investigación, con anotaciones incluidas. Saquen ustedes sus propias conclusiones:

-investigador: kien compone mejor bustamente o jim morrison?
-especimen: supongo q Bustamante porq smasf amoso
Nota: Como podéis ver, lo supone pero no está seguro

-i: sabes kien era jimi hendrix?
-e: ufffff me as pillado
-e: dame una pista
-i: era negro
-e: jugaba a basket??
Nota: hay q decir algo??

-i: quien es mas famoso bob marley o bustamante?
-e: para mi el bustamante, ese no exixte!!!!!!!!!!!11
Nota: ya...ahora ya no existe xD

-i: hola
-i: quien crees que nació antes
-i: jesucristo o mozart?
-e: ambos a la vez
-i: y en que año fue eso?
-e: no lo se
Nota: Habrá ido a la escuela?

-i: hola
-i: viste ayer a whitesnake tocando en sabor a ti?
-e: si
-i: a q molo!!
-i: a mi se me ponian los pelos d punta!!
-e: fue alucimante
Nota: Para que mienten?¿Para ligar?

-e: hola
-i: wenass
-e: d deonde eres?
-i: t puedo hacer una pregunta?
-e: si
-i: kien tiene mas fans isabel pantoja o jim morrison?
-e: isabel pantoja con diferencia
Nota: ¿Habrá salido de su barrio este chico?

-i: hola
-e: hola
-i: de qué equipo de futbol eres?
-e: barça x??
-e: tu??
-i: sabías que hitler fichará la próxima temporada?
-i: vana echar a stalin
-e: a quien??
-i: a hitler!
-i: van a echar a stalin
-e: a weno pos q lo fichen si quieren
-i: se van a quedar sin centro campista!
-e: ya ficharan a otro
Nota: Tengo que decir algo?

-i: hola
-i: sabias q jesucristo tocaba el bajo??
-e: y mi padre es cura
-i: q hablas!
-e: q si, lo han dicho por la tele
-e: joer
-e: era lo q me faltaba por oir
-e: t juro q no lo sabia
Nota: ¿Por qué la gente cree tanto a la tele?

-e: holaa
-i: wenas
-i: q musica t mola?
-e: ot y upa dance
-i: cuantos años tienes?
-e: 19
-e: tu?
-i: crees q los de ot son músicos d nivel?
-e: son los mejors
-i: mejores q deep purple o led zeppelín
-e: q??
-i: mejores q los rolling stones o beatles?
-e: los beatles se murieron
-i: y?
-e: q ya stan muertos
Nota: Yo creo q si mueren s por gente como esta...

-i: hola
-i: conoces we are the champions?
-e: me suena mucho
-e: es una cancion?
-i: es la canción q ponen cuando un ekipo d futbol gana un trofeo
-e: joer claro q la conozco
-e: eso lo conocen asta las piedras
-i: sabes d kien es?
-e: d la uefa
Nota: :’(

-i: wenas
-e:hola
-i: sabes q s un vinilo?
-e:no
-i: q crees q puede ser?
-e:no se dimelo
-i: t doy una pista
-i: un disco antiguo, un modelo d coche o arma?
-e:weno
-e:no se me rindo dimelo
Nota: Ya ni con pistas aciertan.....

-e: hola
-i: wenas
-e: edad?
-i: sabes kien era bob marley?
-e: si
-i: sabias q era primo del che guevara?
-e: no
-i: hicieron un disco q se llamaba 'led zeppelin IV'
-i: deberias escucharlo
-e: gracias por el consejo
-e: pero ahora no kiero hablar d musica
-i: d q kieres hablar?
-e: q llevas puesto??
Nota: La desesperación por el sexo debe quemar las neuronas

-i: hola
-i: te gusta la oreja de van gogh?
-e: wuenas,sip me gusta
-i: sabes quien es van gogh?
-e: no
-i: que edad tienes?
-e: 27
Nota: ¿En qué mundo vivimos?¿O país?

-i: hola
-e: hola
-i: t gusta el metal?
-e: claro, se nota¿¿
-i: sabes kien es Sócrates?
-e: kien
-i: es el guitarrista de sepultura
-e: ya lo se
-e: es k no te abia entendido
Nota: Ya lo sabe, es que no me ABIA entendido!

-e: hoolaa
-i: hey q tal
-i: sabes como se llamaba el padre d la hija d kurt cobain?
-e: no
-e: edad
-i: piensa, mira la pregunta
-e: y yo que se
-i: sabes leer?
-e: si pero no se nada de las preguntas que me dices
Nota: Aquí vemos a un individuo que no piensa ni lee

-i: hola
-e: weiiiiisssssss
-e: com va eso
-i: muy bien
-i: para ti quien es el compositor de musica del siglo xx?
-e: xa ti?
-i: pues bob dylan y freddy mercury
-e: xa mi tamben
-i: los conoces?
-e: m suenan
-i: son de música clasica
-e: ya lo se
Nota: ya lo sabe o_O

-i: q opinas d van halen?
-e: hobmre es un buen jugador..
Nota: Si,de los mejores centrocampistas del mundo...

-i: te gusta el grunge?
-e: no la he visto
-e: mola??
Nota: el grunge, el grinch, todo es lo mismo u_u

-e: wenas
-e: como estas
-i: muy bien
-e: eres de valencia?
-i: cual es tu grupo favorito?
-e: linkim park
-e: y el tuyo
-i: sabias q karl marx ya no toca el bajo con linkin park?
-e: si lo se
Nota: está muy enterado

-e: te apetece hablar conmigo o no
-i: ok
-i: cual es tu grupo favorito?
-e: de donde eres??
-e: mi grupo favorito pos no se
-e: me gustan muxo
-e: y el tuyo
-i: shakespeare & einstein
-i: los conoces?
-e: el primero me suena
-e: pero no los conozco muxo
Nota: penoso


Como nota final, decir que se ha mantenido la ortografía original del estudio, para no alterar las muestras y eso. Los nicks de los especímenes sí han sido omitidos para que no se diga que ofendemos su honor. Teneis muchas más, y más sorprendentes muestras tomadas por nuestro investigador en esta web.

lunes, julio 10, 2006

Precaución, amigo conductor

Acabo de ver en el blog de Gina una entrada que me ha hecho mucha gracia. Se trata de un "autentico" examen de conducir. Aver que tal de buenos conductores soys vosotros:

-Examen teórico de conducción-

1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.

2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) Sí.

3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Marilyn Monroe no le adelanta ni Dios.

6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.

7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está buena, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

9. Circulando, un agente le ordena detener su vehícuelo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste del gallo Pepe y hacer publicidad de mi blog.

10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.

14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo
?a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿2500 euros por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???

16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h?
a) Como así, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.

18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.

19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
.c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le doy con el gato y me voy en su coche.

20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?

21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.

24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.

25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con la joda ?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, carajo ???

26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
b) ¡Sí, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".

28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse en el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?
a) Un billete de 50 euros en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las pelotas.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.

32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.


33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) Sí, pero no sé porqué.

34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.


35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de joda.
b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?
a) María, mucha maría.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?
a) Así como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta.
c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de acceso a la Universidad.


Y viendo eso me he acordado de un video en flash muy gracioso que os enseñará a todos a ser buenos conductores y aprobar el examen: pincha aquí para verlo.

Dios, menos mal que yo ya tengo mi carnet. Y ni puntos ni leches, mi carnet es mío y ya no me lo quita nadie, ¡nadie! XD

domingo, julio 09, 2006

Usa un live CD, te puede salvar la vida.

Nota: si eres de los que sólo usas el PC para el mesenger, para bajarte cosas de la mula, o para ver porno, tal vez este artículo te parezca terriblemente tecnico y complicado, cuando en realidad lo he escrito pensando en que sea divulgativo. Si ese es tu caso, por favor, lee primero las aclaraciones del final del todo y con eso no deberías tener problemas para entender el resto de la entrada. Gracias.

Ciertamente todo el mundo debería bajarse y tostar un live CD para tenerlo a mano por lo que pueda pasar. A mi en concreto el live de ubuntu me ha sacado de un par de apuros.

Pero alto, no vayamos tan deprisa, que se que muchos de vosotros no teneis ni zorra de esto. Empezemos por el principio: ¿qué es un live-CD? Pues es básicamente un CD de un sistema operativo que no necesita ser instalado para funcionar. Lo metes en el ordenador y directamente te arranca el sistema operativo totalmente funcional. Trabajas lo que quieras con él y cuando termines le das a apagar, sacas el CD, y tu ordenador está intacto.

Vale, mola mucho, pero... ¿Y qué utilidad podría tener esto? Pues muchas muchas. Sin duda son la opción perfecta para sacarte de un apuro. Imagina que un virus te jode el windows y tienes que reinstalar, pero se te ha puesto tan tonto que no te deja hacer copias de seguridad. ¿Qué haces entones? ¿te despides de todos tus datos? ¡No! La solución es usar un live CD para hacer tus copias de seguridad y luego ya cargarte el windows. O imagina que quieres cambiar las particiones de tu disco. ¿Cómo lo haces? Vale, está la opcion tradicional de irte a DOS y hacer mil comandos raros, pero esa opción es mu fea. Mola mucho más hacerlo en modo gráfico con un live-CD. Otro ejemplo es lo que me pasó a mi. Tenía instalado mi flamante ubuntu dapper pero me vi obligada a instalar XP. Y claro, a windows no lo gustó eso de tener que compartir máquina con otro sistema operativo, y se cargó el gestor de arranque, con lo cual no podía entrar en ubuntu. ¿Que hice? Pues nada, con un live CD volví a instalar el gestor de arranque, y todo solucionado :-)

Tiene buena pinta, ¿no? Pues además los live-CD tienen otros muchos usos. Hoy dia casi todas las distribuciones de GNU/Linux (y de BSD tambien) tienen su versión en live-CD o live-DVD para que los usuarios puedan probarlas a ver si les gustan sin meterse en lios de instalar nada. Y luego están los live-CDs de proposito específico. Hay distribuciones de linux en live-CD que por ejemplo estan pensadas para simplemte reproducir multimedia, o para capturar y grabar video, y que vienen que ni pintadas para un PC de salon.

Bueno, pues tras esta parrafada, os dejo una listita de los live CD más útiles, y con enlaces pa bajarlos ya pa poneroslo en bandeja ;-)

> Knoppix: El live-CD por excelencia. Knoppix es una distribución de GNU/Linux que desde siempre ha venido en live-CD (de hecho creo que fue la primera) y que como tal funciona realmente bien. Viene con todos los programas que puedas necesitar para proposito general o para "misiones de rescate" y carga bastante rapidito. Podeis bajarlo de la web oficial. Aunque a mi personalmente me gusta mas Gnoppix, que es igual pero usa Gnome en vez de KDE, así que para gustos los colores ;-)

> Ubuntu: ubuntu es un sistema GNU/Linux muy muy fácil de usar, o como dicen los ingleses "user-friendly" (lo que se suele traducir en español como "amigable"). La nueva versión viene en live-CD, y para instalarlo no hay más que darle a un botoncito del escritorio (creo que esto lo he dicho ya antes). Para usarlo como live prefiero Knoppix, que carga más rápido, pero para instalarlo y usarlo como sistema este está de PM. Pero tal vez para la gente que nunca ha visto un linux en su vida, sea más sencillo ubuntu que knoppix, pues como ya digo es muy muy intuitivo a la hora de usarlo. Yo es el sistema operativo que uso mayoritariamente, y la verdad, que cuando puntualmente tengo que coger el windows, se me hace cansino y dificil, de lo mal (¿ó bien?) acostumbrada que estoy a la sencillez de ubuntu :P. Se puede descargar de la web oficial, o si prefieres tener el CD "original" (por llamarlo de alguna manera) no tienes más que registrarte aquí, pedirlo y en un plazo de uno o dos meses te llega a tu casita totalmente gratis :-). Sí, gratis sin pagar nada. Ni siquiera los gastos de envío. Surrealista, ¿eh?

> GeeXBox: otra distribución de linux orientada a la reproducción de video o audio, al estilo del XP mediacenter. Perfecto para un PC de salón, solo que a diferencia del XP, es gratis y libre :-). Para bajarlo en la página oficial.

> Amarok-live: amarok es el mejor programa que existe para reproducir audio. Con diferencia. Es del estilo de iTunes, pero mucho mejor, y además es libre y no trae DRM ni protecciones ni mierdas. Si eres de los que tienes una colección considerable de música, simplemente necesitas amarok. Amarok te permite entre otras cosas indexar automaticamente tu colección en una base de datos, para acceder rapidamente a toda tu musica (atras quedaron los tiempos en los que tenias que ), te muestra las letras de las canciones pulsando un boton, o la entrada de la wikipedia del grupo correspondiente pulsando otro, se baja automaticamente las portadas de los discos de internet, y si encima tienes una cuenta en last.fm de recomienda artistas nuevos que te puedan gustar. Y por supuesto tambien se puede escuchar la radio por internet, y mogollon de pijaditas más. Es la caña de españa. El único problema: sólo disponible para linux. Así que los que useis windows, lo único que podeis hacer es bajaros el live de amarok y babear... o instalaros linux ;-). Podeis bajarlo en la web de amaroklive.

Y por si no habeis tenido bastante, aquí teneis una lista con todos los live-CDs que hay por ahí sueltos, ordenados por puntuación y todos con un botoncito para su descarga directa.

Aclaraciones:
Como se que un alto porcentaje de mis lectores no tiene ni idea de estas cosas, no está de más hacer algunas aclaraciónes, ya que esto son cosas de cultura general que todo el mundo debría saber. GNU/Linux (al que vulgarmente se conoce como simplemente "linux") y BSD son dos sistemas operativos (si no sabes qué es un sistema operativo por favor échale un vistazo a lo que dice la wikipedia) que son libres (ya hablaremos otro día de esto) y que además son mucho mejores que windows o MacOS (MacOS es el sistema operativo que usan los mac, ya sabeis, los ordenadores estos de la manzanita que son tan "cool"). Los sistemas operativos libres, al contrario que windows XP, el cual solo viene en una versión (bueno vale, en dos, la home y la profesional, pero son practicamente iguales) vienen en muuuuchos sabores. A cada uno de ellos se le llama "distribución". Una de ellas, la que yo uso, es Ubuntu. Todos los live-CDs mencionados arriba son también distribuciones de GNU/Linux.
Linux y BSD, al ser libres, permiten personalizarlos de mil maneras distintintas, hasta tal punto que puedes elegir entre varios entornos de escritorio distintos. Un entorno de escritorio es, digamos, el aspecto con el que el sistema operativo se muestra al usuario. NO es la imagen de fondo del escritorio, ni el color y la forma de las barritas del escritorio, sino la forma en que éste funciona y está estructurado. Las diferentes barritas de herramientes y utilidades que trae, o programitas auxiliares que te permiten hacer cosas como "arrastrar y soltar", "copiar y pegar", o tener varios escritorios (en windows esto último no existe, pero si en linux). En Windows solo hay un entorno de escritorio mientras que en Linux tenemos varios para elegir. Gnome y KDE son dos de ellos, tal vez los más famosos.

jueves, julio 06, 2006

Extensión de Firefox: Stumble Upon

¿No os ha ocurrido alguna vez que despues de estar un rato navegando habeis llegado a un punto en el que ya no sabeis qué más visitar? ¿Y sin embargo vuestra patológica adicción a internet os pide que sigais navegando? Pues no temais amigos, porque ya nunca os volverá a pasar. Y todo gracias a una útil extensión para firefox: StumbleUpon.

StumbleUpon (en adelante SU), despues de registrarte, te añade una barrita arriba con una serie de botoncitos:



Al pulsar en el boton "stumble!" te envía a una página web al azar. En realidad, la página no es elegida al azar, pues para empezar debes indicarle a SU de que temas quieres que te saque páginas y de cuales no. Ademas, las webs que salen al pulsar "stumble!" no son paginas cualesquiera, sino que son paginas que otros usuarios de SU han calificado como I like it!!".
Aunque pueda parecer estupido, lo cierto es que se encuentran cosas interesantes, y sobre todo, cosas que en la vida se tu hubiera ocurrido buscar. Lo único malo: que practicamente todo lo que sale de ese boton está en ingles.

Pero eso no es todo, sino que como todo servicio de internet de hoy día que se precie, SU tiene también una componente social. Cuando visitas una pagina, puedes darle a o a y escribir tu comentario, o leer los comentarios de otros stumblers sobre esa pagina. Además, SU crea a cada usuario una paginita, una especie de blog, donde estan todas las reseñas que ha escrito.

Parece tonto ¿no?. Puede, pero os aseguro que es de lo mas viciante. Con SU he perdido horas y horas surfeando la web, yendo de un sitio a otro, y nunca acaba (miento, en cierta ocasión stumble me llevó al fin de internet). Descubres una pagina, escribes un comentario, y allí hay 20 usuarios que ya la han comentado. Te metes en la pagina de uno de ellos y hay, a veces hasta cientos de paginas más. Un vicio. Recomiendo a todos que lo probeis, seguro que os engancha.

Podeis descargar SU desde aquí.

martes, julio 04, 2006

Alan y HAL

Bueno, hoy iba a hablar de otra cosa, pero es que el otro dia encontré a estos bots tan molones y simplemente tenía que ponerlos. Se trata de Alan y HAL, dos chatbots, programitas que pretenden imitar a una persona normal conversando. Y lo cierto es que estos dos lo hacen realmente bien.

Alan en concreto da todo el pego, si no fuera porque se lia mucho con las frases largas o complicadillas, momentos en los que cambia radicalmente de tema o directamente te dice que no te entiende. Eso sí, se repite bastante. Sus temas favoritos son filosofía e inteligencia artificial. En cuanto te descuides un momento te está saltando sobre este último, y además como empiece es dificil hacer que se calle.

HAL no es tan perfecto como Alan, se nota que le cuesta más. Sin embargo es mucho más sorprendente, dado el método por el que ha sido creado. La IA de Alan ha sido directamente programada, mientras que la de HAL es aprendida. HAL ha aprendido a hablar como lo hace un niño pequeño: desde cero, simplemente escuchando lo que los demás dicen. La forma de construir las frases, de conjugar los verbos... lo ha aprendido él solito, imitando a la gente que le habla y por ensayo y error. De hecho se nota, porque HAL suele hablar con faltas de ortografía, o incluso a mi me soltó un "LOL" (LOL XD). Cuando HAL no entiende alguna palabra, te pregunta qué es lo que significa, y cuando dice algo mal puedes corregirle para que lo aprenda bien. Increible. Esta idea de algoritmo de aprendizaje fue propuesta por Alan Turing hace ya casi un siglo.

Para hablar con Alan entrad aqui. Para hablar con HAL hay que decirle a Alan que quieres hablar con HAL, y él ya te dará todas las explicaciones y te pondrá con él. Eso sí, adventencia: tanto Alan como HAL hablan y necesitan ser hablados en inglés...

Y como extra, en la página web de a-i.com hay recopilaciones con las mejores conversaciones de Alan, e incluso, lo más heavy: ¡conversaciones de Alan con otros bots! Surrealista :-)